Человек — социальное существо, и он неразрывно связан с обществом. Человеку нужны контакты с людьми, общение. Человек становится человеком, лишь вступая в общественные отношения, в общение с другими людьми.

Человеку нужны связи, и поэтому мы участвуем в обмене. Нам важно что-то людям отдавать и взамен что-то получать. Чтобы отношения поддерживались, в этом обмене должны быть баланс, равновесие. Обмен должен быть позитивным. Но часто он бывает и негативным.

Часто бывает так, что люди больше отдают, чем получают. И тогда происходит перекос в отношениях. Если один партнер больше отдает, а другой много берет или мало отдает взамен, то в отношениях будут нарастать недовольство, агрессия, раздражение. При этом раздражаться будет тот, кто берет, а не тот, кто отдает. Так происходит в любых других отношениях — в дружбе, с коллегами..

Для примера возьмем бизнес. Если дело построено на большем отдавании и меньшем получении, то бывает так, что предприниматель стремится держать низкие цены, а сам сводит концы с концами или забывает платить себе зарплату. И складывается так, что бизнес существует ради бизнеса. Что-то крутится, на еду хватает, но нет баланса в обмене, и рост останавливается. И тогда происходит выгорание у предпринимателя. И даже бизнес может прогореть.

Поэтому сегодня я хочу рассказать вам о таком психологическом понятии, как парентификация..

Парентификация — это своего рода «экстренное взросление»: процесс, при котором поведение родителей (или других близких) вынуждает ребенка брать на себя ответственность и роль взрослого человека.

Парентификация — всегда травма. На детскую психику взваливают непосильный груз, и последствия такой перегрузки неизбежны.
Такой ребенок с детства учится удовлетворять потребности своего родителя. Это может быть чрезмерная для ребенка ответственность. Например, когда ребенку вменяют заботу о младших сестрах или братьях, выполнение домашних обязанностей вместо родителя, необходимость успокаивать маму в истерике, успокаивать пьяного агрессивного отца, защищать маму от него, принимать решение о разводе родителей, и другие ситуации, непосильные ребенку по его возрасту.

И тогда, так как он с детства привык отдавать, он не может получать, он не может просить о помощи, говорить о своих потребностях. Он просто не знает, как это делать. У него будто нет этого права.

Человек все больше прогибается, предприниматель идет на максимальные скидки и привилегии для клиентов, жена или муж удовлетворяет любые, даже немыслимые потребности партнера, а клиенты или партнеры остаются недовольными, просят все больше и больше. И не ценят то, что для них сделали ранее. Они готовы только брать, брать и брать...

Последствия парентификации во взрослой жизни:
● человек отказывается от своих потребностей в угоду другим;
● человек постоянно спасает других и берет чужую ответственность
● такие руководители набирают к себе в штат сотрудников как будто детей и потом сами за них делают всю работу.
● нет доверия к людям.
● не могут обращаться к кому-то за помощью
● человек убежден в том, что его долг — решать все проблемы дееспособных родителей.
● человек живет с постоянными виной и стыдом.
И это далеко не все последствия парентификации.

Парентификация — это истории людей, у которых не было детства, потому что они решили «усыновить/удочерить» родителей и всю жизнь заслуживают их любовь и право быть ценными.

Что делать? Вернуть родителям их ответственность за их собственную жизнь и наконец-то заняться своей. Учиться осознавать свои желания и потребности, перестать спасать всех вокруг, уметь говорить «Нет!».